Blagues

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Deux blondes font une balade en vélo. La premiere s'arrete et degonfle ses pneux alors la deuxieme lui demande ce qu'elle fait. Celle-ci lui repond "ma selle est trop haute!" La deuxieme met alors la selle a la place du guidon et le guidon a la place de la selle; la premiere lui demande intriguée : "ben et toi qu'est ce que tu fais??" et la deuxieme de lui repondre "je rentre chez moi, tu es trop conne!!!"

une blonde est d'un côté du bord d'une rivière, et une brune de l'autre, elle se voyent et veulent toute les deux passer de l'autre coté, la brune crit alors a la blonde "coment on fait pour passer?"
et la blonde lui répond " ben pas la peine t'y est déja!"
(je sais elle est nulle mais bon)

Deux blondes sont dans une voiture. Elle voient une autre blonde dans un canoë entrain de ramer dans un champ de blé.
Une des deux blondes dit "Holala! Encore une qui renforce notre réputation de grosse co---!" et l'autre répond "Ah oui! Si je savais nager, j'irai lui dire!!!"

Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
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Réponse : un bébé dans deux poubelles!
(la je sais elle est nulle)

Deux blondes sont sur un pont.
-"Je suis sur que c'est la Seine qui passe en dessous! dit l'une
-NON! c'est la Loire!
-La Seine
-La Loire
-Bon, je vais voire"
Et elle sauta.
Puis elle revient avec plein de bosses et des coups
-Bah alors! Qu'est-ce qui tes arrivé ???
-Le fleuve: c'était l'A13!!"

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

Un mec rentre dans un bar et commande une biere, il l'a boit et regarde dans sa poche et commande une deuxieme biere aussitot. La biere terminée, il regarde encore dans sa poche et commande un troisieme demi...a chaque demi terminé, il regarde dans sa poche et il fait ca 4 fois, 5 fois, 6 fois...Au bout du 10 eme demi, le barman lui demande "mais pourquoi vous regardez toujours dans votre poche dès que vous avez fini un verre?" et le gars lui repond "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais a la maison..."

c'est un père et son fils qui marchent dans la rue en revenant de l'école, et dans la rue le petit garçon voit un chien et une chienne en train de bai***, il demande a son père:
"_ Papa qu'est ce qu'il font les chiens?
_ Eh bien... la chienne ne veut pas rentrer à la maison alor le chienla pousse!
_ Ah, eh ben heureusement que maman était acroché au lavabo hier soir sinon le facteur l'aurait enmené à la poste!

pqweeboo cela je l adort mdr

Alors...

C'est un journaliste français qui vas faire un reportage dans la jungle... Il rencontre un indigène :
"- Pourquoi vous portez un gros morceaux de viande" demanda le français ?
"- Car, si je suis poursuivi par un lion, je lache le bout de viande et le lion le mange sans m'attrapper!!!" lui répondit-il
Après le journaliste rencontre un africain :
"-Pourquoi vous portez une cage ?"
"-Car, si je suis poursuivit par un lion, je lache la cage et le lion y va"
Puis le français rencontre un belge.
"-Pourquoi vous portez une grosse pierre ?"
"-Car si je suis poursuivit par un lion et bhen je lache la pierre et je cours plus vite!!!

C'est un type qui rentre dans un café et plouf...

Bon d'accord je sors

C'est un strouchmpf qui tombe dans la rigole et ui se fait un belu

Je t'accompagne Pqweeoush XD

Et je signale à Drakssk que ses 2 chefs sont belges :p

Loooooool la boulette Drakssk^^

OUI, on va t'peter la gueulllllle............
BANZZZZZZZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIII

C'est l'histoire de Flip flap la girafe:

C'est un jour une girafe qui passe dans la savane. Arrive un helicopter et flip flap la girafe...

A mon tour de sortir

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

et miaussi je suis belge

Lors du naufrage d'un navire un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

VIVE LES BELGES

Quelques blagues de clients...

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!



Quelle est la difference entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.



C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.


l'alcool ca rend les gens drôle des fois...

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

elle est terrible celle la....

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pioufffffffff!!!^^

Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines?

Je sais pas... vas-y

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"